Skingra tankarna

Vi kände att något måste göras. Vi kan inte gå här hemma och sakna hela dagarna och Turbo kan inte ligga och titta mot grinden om Kuma kommer tillbaka. Så kan vi inte ha det. Turbo väntar på sin bror och vi måste bryta det

Vi åker en sväng. Hade fått nys om ett hundhägn i Nimes så vi kunde ju åka dit och titta. Ja, vi gör som alltid gjort börjar leta ny hund. Turbo behöver en ny vän. Men det är viktigt att det blir rätt och någonstans måste man ju börja. Vi behövde även komma ut och få nya intryck.

Mycket bilar på vägen var det idag och så är det ju fredag också. Men allt flöt på väldigt bra tyckte vi. Körde betalväg då vi inte ville att det skulle bli för sent när vi kom hem. Tösens mattid är viktig. Kan avslöja att det blev lite sen middag för henne men väldigt god.

Vi kom iväg i väldigt bra tid för jag vaknade precis som igår klockan 08.00 vilket inte brukar vara min normala tid. Min sovbalans är rubbad efter Kumas död. Men Turbo var nöjd för hon fick en lång kelstund och jag väntade med att väcka JR till fram mot halv tio. Sedan så kom vi iväg efter en god frukost.

Undrar varför ledsamheten alltid sätter sig i magen? Vi är likadana jag och JR. En värk som lindras en smula med mat och efter ett tag så kommer den tillbaka. Men sakta sakta ebbar den ut med tiden, så visst är det sant som de säger att tiden läker alla sår. Sedan är det minnen som är kvar och bubblar upp då och då. Vi hade ändå och fick ändå att ha så fina hundar.

Man hoppas ju att hundmötet med en eventuell ny familjemedlem ska gå bra, men idag blev det inte så. Turbo blev stressad av att höra alla hundar och lukterna. Kanske blev det för mycket och hon sade tydligt ifrån att här ska ingen komma nära. Vi blev lite ledsna och nog hade vi hoppats trots allt, men Turbo var inte redo för det. Det var ett försök och det gick inte bra och vi får omgruppera och ta allt från en annan vinkel.

Vi har en fin vän i Madame U som är en stor stöttning i denna process. Kunde aldrig tro att någon vill stötta oss i allt detta. Det finns änglar på jorden tro mig. Så efter vårt besök på hägnet som inte blev så bra körde vi en tur som var trevlig. Lite annorlunda natur och så fina byar.

Riktigt mysigt att köra runt en sväng innan vi åter var nere på betalvägen. Finns mycket att upptäcka här i Frankrike och vi har inte ens skrapat på ytan. Denna tur behövde vi allihop, även om vi inte lyckades få med oss en ny medlem hem. Men som jag alltid säger så har allt en mening och man ska inte förhasta sig.

Vi avsluta hela resan med en praktmiddag på Mc Donalds. Turbo blev glad eftersom hon alltid får dela pommes med mig. Vi var hungriga och behövde få i oss något snabbt. Då fungerar det bra med detta. Gott kallt vatten fick jag också. Sedan blev resan hem så trevlig. Vi kommer in i vår by mellan platanallén som jag älskar. Backar in och går in i trädgården. Turbo springer runt och letar efter sin bror som inte är där. Mitt hjärta blöder. Nej, han kom inte idag heller. Jag sätter tvätt i maskinen och Turbo ligger på uppfarten och tittar mot grinden. Jag går in och kallar på henne. Vilka bilder har hon i huvudet inför natten? Kanske ska vi hitta en ny bror till henne nästa gång vi försöker? I morgon blir vi hemma och pysslar med saker som håller oss borta från ledsna tankar.

Majsen blommar och jag undrar vad det betyder. Men blommorna är söta.

Ta hand om varandra för livet är så skört.

Aktivera sig

Av erfarenhet vet jag att det bästa man kan göra när man är sorgsen, är att göra något fysiskt. Att bara sitta och tänka är förödande för psyket. Jag har ofta gått långa promenader och det har hjälpt. Nu är det ju alldeles för varmt att göra det här, och vi har en del att göra inomhus.

Därför körde vi igång med målning igen. Jag tog mig an dörrkarmarna. För mig är det ofattbart att förra ägaren målade guldfärg på väggarna i hallen och även på alla dörrar och karmar. Nu har vi tagit bort de flesta dörrarna. Vi upptäckte att de dörrar vi hade i gamla huset egentligen inte behövdes. De enda som är kvar är de till toaletterna. Men där ska vi göra något annat längre fram.

Här har jag hunnit halvvägs och dessa väggar ska bli vita om någon dag.

Hundarna verkar trivas i huset och med den frihet det innebär att kunna gå ut när man vill. Nu är det varmt och de är inte ute särskilt länge.

Väggarna i mat /vardagsrum är nu målade för sista gången och det är riktigt snyggt. Fast här får jag revidera mig då kortväggen mot hallen inte är målad en sista gång. Färgen tog slut och vi bestämde att nu är det bra för idag.

I morgon har jag en del administrativa saker att göra. Det är en del papper som ska skrivas på och jag ska bråka med skrivaren igen. Men det är i morgon och nu tänker jag inte på det.

En sorgens dag

Unkas har under de senaste dagarna blivit så svullen i magen och börjat matvägra. Han har plötsligt fått svårt att hoppa upp på sängarna och att fokusera blicken.

Han har tappat i vikt och blivit rent mager. Igår morse åt han en del och jag blev så glad. Men sedan var han som avdomnad resten av dagen.

I morse ville han inte dricka vatten. När Mr J tog ut honom så strupplade han på trappan. Sedan lade han sig på gatan. Då bestämde vi oss för att köra till vår veterinär i Bezieres. De skulle ha öppet idag och därför packade vi ihop. Jag fick upp Unkas på en säng och där satt jag med honom hela vägen in.

Veterinären skulle ta prover på honom och vi skulle komma tillbaka vid fyra. Cancer ekade det i huvudet på mig. Det visade sig vara precis det och i gallblåsan. Två stora knölar, varav en spruckit och nu hade Unkas blod i hela magen.

Tio och ett halvt år fick vi äran att ha denna underbara hund i vårat liv. Nu är saknaden enorm. Jag har gråtit och gråtit.

Sista fotot på Unkas tog jag denna morgon och redan då kände jag att det var hans sista dag.

Vila i frid älskade Unkas och tack för att vi fick ha dig hos oss.

En sorglig dag 

Samma dag som mina söta påskliljor börjar slå ut, begravdes min gudfar. Därför har mina tankar varit i Avesta idag. Jag har suttit hos min pappa en lång stund och pratat om hans storebror. Minnen från deras uppväxt och hur mycket pappa tyckte om honom. 

Vi kunde inte åka upp till begravningen, men vi var ändå där. 

Nåväl vi gick ut tillslut

Efter lite lockande och pockande fick jag upp hundarna och kunde bädda sängen. Det blev en stund i trädgården också. Vilket råkallt väder det är idag. Det kändes nästan som att det var snö i luften, men det ska inte komma någon snö här i södra Sverige på ett bra tag verkar det som.

Men nu har en stor fin gran landat på torget och alla träd som kantar torget lyser så fint. Ett stort träd vid hundrastgården har fått röda fina ljus och syns lång väg. Tyvärr har jag bara sett allt på bild och film, men det ser väldigt fint ut. Kanske kommer jag att kunna ta mig dit och titta innan alt tas ned.

I övrigt blir det lugnt idag. Det enda jag ska göra är att beställa lite julklappar. Till min sorg och lättnad kommer min älskade SuvEllen att köra härifrån denna helg. En köpare ska komma och hämta henne. Nu får hon åka vidare på nya äventyr. En bil ska rulla och med pappa på hem, min fot som ännu inte klarar gaspedalen, så är det synd att låta henne stå. Jag kommer inte att behöva köra lika mycket som tidigare och vi har ju två bilar kvar. Mannens jeep och husbilen.

Jag kan avslöja att SuvEllen II kommer att hamna hos oss snart. Vi köper en nyare Wrangler och säljer mannens jeep också. Det är dags att uppdatera bilparken hos oss. Här i byn klarar jag mig med gamla Bettan, som hänger bakom Mackan varje semester. Tror att det är en av de mest beresta cyklar i världen. Henne kommer jag aldrig att sälja.

 

14 år tillsammans

Idag har mannen och jag bröllopsdag. Vi har kamperat ihop i femton år och varit gifta i fjorton av dem. Tror vi genomlevt det mesta man kan göra i ett äktenskap. Men vi har tagit oss genom eld och vatten. Det bästa är att vi kan prata och skratta tillsammans. Jag skulle inte vilja byta ut en enda dag av vårat liv vi levt.

wpid-wp-1445931079764.jpgNu fortsätter vi vår resa tillsammans och jag hoppas att vi slipper mer sjukdom och sorg i våra liv. Men kommer det så klarar vi det också. Jag älskar dig !

Lite funderingar

I morse var jag med på vårdsamtal med pappa och nu vädjade jag faktiskt om att han skulle få komma någonstans nära mig. De vill att han ska till ett korttidsboende förs och främst och jag sade att det han var på sist gjorde honom så deprimerad att dit får han bara inte skickas. Nu hoppas jag att de tar mitt nuvarande handikapp i beaktande och att jag är den anhörig som är närmast boende. Bara att hoppas på det och så ska vi nog försöka få in pappa på ett permanent boende och då vill jag att han ska hamna här i byn. Så det är bara att hålla tummarna, något annat kan jag inte göra just nu.

Jag följer en blogg som är väldigt ärlig och rak. Bara ett vardagligt liv och inga skryt om att vara si eller så. Känner inte den som skriver, men känner igen mig väldigt mycket i det hon skriver. Jag för x antal år sedan och utan att lägga mig i beslut eller annat, så är det precis som jag skulle gjort i olika sammanhang. Annat som jag är glad för är att hon skriver regelbundet. Lite lär man sig också från andra och jag ska nog försöka leta efter fler bloggar som just hennes.

Tyvärr, har jag inte kunnat skriva på min bok ett tag nu, då värken och min fot gör att jag måste röra på mig ofta. Får ont i baken och benen om jag inte ändrar ställning efter en kort stund. Tänkte börja med att teckna och måla akvarell för att få utlopp för min kreativitet. Har inga pennor hemma eller färger så nu ska jag beställa hem det jag behöver. Kanske kan jag måla ned min värk och den ledsnad jag har inuti mig just nu. Att inte kunna hjälpa till när jag verkligen behövs. Tror att det kan vara ett bra sätt.

192

Bakom fasaden

Många av oss människor sätter upp olika fasader vid skilda situationer. Jag kommer ihåg hur min mamma alltid försökte verka så glättig och glad i olika sammanhang, trots att jag som var med visste att hon bar på många sorger. Hon var annorlunda när vi var ensamma och det var då jag älskade henne som mest. Vi hade många fina samtal där hon berättade om sin uppväxt och blottade sin besvikelse över hur barndomen varit. Pappa däremot har sälla satt upp någon fasad inför andra människor. Han har bara varit tyst och ställt sig i bakgrunden. Där tror jag mig vara lik honom. Min syster är lik mamma och har samma glättighet när hon träffar okända människor. Kanske är det endast jag som sett att det är fasader de visar som faller ihop när de är i sina vanliga omgivningar? Jag har ofta skämts över dessa fasader och blivit generad för att de gjort bort sig på något sätt. Rösten blir helt annorlunda och stiger någon oktav. Kroppsspråket förändras och de känns som helt okända människor.

Men det är inte bara min syster och mamma som sätter upp en fasad. Samma sak har jag noterat hos arbetskamrater så fort en chef eller besökare dykt upp. Min tro är att alla dessa fasader är ett skydd för en osäkerhet de inners inne känner. Här vill jag inte påstå att jag är en självsäker människa som aldrig känner mig osäker, utan endast att jag försvarar min osäkerhet med att bli tyst och ställa mig lite i bakgrunden. Jag vill överblicka allt innan jag träder in för att säga något. Det är jag inte ensam om att göra, då jag märkt att vi ofta ställer oss bredvid varandra som i ett visst samförstånd.

Kanske är det precis det som betyder att vara introvert. Påflugenhet känns för konstlat och vi har inget hävdelsebehov. Vi behöver vår ensamhet ibland och tycker mer om att iaktta än att bli iakttagna. Men ibland möter vi stor oförståelse för vår hållning till omvärlden.

Semestern 2014 088

Snart midsommar

Första veckan i juni är snart avklarad och snart stundar midsommar. En helg som är en glädjens helg för många, men även en sorgens för andra. Jag har blandade känslor inför den. Detta år är det elfte året sedan min mamma dog. Jag glömmer aldrig hur jag bar henne in i pojkens sovrum och hur hon låg där så liten och ledsen. Det enda hon pratade om, var att hon förstörde helgen för oss andra. Tillslut ringde jag ambulans och det var precis som att hon förstod att hon aldrig skulle komma hem igen. På midsommardagen satt jag och höll hennes hand i min tills hon slutade att andas. Pappa var i chock och jag lovade att ta hand om honom.

Nu när naturen står i sin vackraste skrud, blir saknaden efter mamma större än annars. Hon var min bästa vän som jag alltid kunde lita på. Den jag ringde och pratade om allt. Vi kunde sitta och prata om kvällarna då jag bodde hemma. Efter hennes död kom jag på mig att tänka att det måste jag ringa och berätta för mamma. Tomheten när insikten kom att det inte gick. Den tomheten finns alltid inom mig, men just nu är den som störst. Mamma var är du nu? Hör du mig? Tankar jag ofta tänker, trots att åren gått sedan den tragiska midsommaren.